又是过了这么久的时间，在这些固步尘封的日子里，仿佛宇宙与世界都停止了，其实后来才发现，只有我自己一个在停滞不前。每一天每一夜，所进行的生活，只能用一句话来概括，即仅仅是维持生命的生活

是的，这样的确定毫无疑问，因为除了吃饭睡觉，似乎再也找不出这冗长课题的重点。No passion, no mainpoint.

某一刻，我自作多情地误以为自己回到了从前，如那时一般整日关在房间里，看书，听歌，发呆，偶尔写字，内心有许多等待释放的充沛情感。但现在不是这样的，同样的只是整日关在房间内，不同的是我在抽烟，玩无聊的QQ游戏，看着空白的墙壁发呆，思想也变得那般空白

不常听音乐，不看书，更不再写字，甚至连曾经最擅长的思考人生也省略了。有时朋友发来一些话，看过也就算了，再也讲不出什么至理名言，因为觉得一次又一次地讨论人生与爱情其实永远不会有结果，所以我已经懒得再去说什么。不去想，就不会有纠结

什么是生活，生活就是吃完这一顿想着下一顿应该吃些什么，而不是爱过这个人之后思考下一个会遇到什么人。前者远比后者来得实际。或许开始实际就代表着开始甘于平庸，但不可否认的是，我早已过了做梦的年纪

我可以花时间去思考怎样搭配一套服装，怎样烧好一道菜，却再也不会去纠结为什么已很久没有男人找我搭讪，很久没有新的际遇新的追求，不想自己有过多的喜怒哀乐，歇斯底里，无论悲喜，都是暂时的，到了最后，都是会疲倦的

从探索吊住男人的N种尚未定论的方法到研究鸡翅的三种烧法，算进化还是退化呢，我也不知道。但我想，每个女人到了最后都会回归到一个原点，好像奈奈和娜娜

听说王宸在组乐队，苦练吉他。忽然觉得感慨，从前的我与现在的她交错在一起，她现在做着的事情其实也是我曾经的梦想，只是过早受到打击磨平棱角的我，如今只有做贤妻良母的天赋

我想她的选择才是正确的，年少的我们只有在翅膀还没长硬的时候学会妥协，才能在自己有能力之后蓄势待发，继续从前未做完的梦。所以在需要认真念书的时候她就念书，现在考上好的大学就可以开始做自己想要的事情。事实证明，如我那般过早地去进行一些事，到头来也是不得善终的



还有就是前段时间，一个小学时的插班同学突然找到我，说自己在七年前是喜欢我的。这有些像电视剧里的情节，事隔多年之后，找到自己曾经钟意的人，然后吐露年少时所埋藏的秘密，再得到一个总结，时光是回不去的

但或许，我还是有一些感动的，至少这么多年过去了，他还一直记得当年的那个我，那个内心纯白，外表冰凉的我，其实也是我这一生中最美好的时刻。抑或，我应该告诉他，谢谢你，还记得我。但感觉有些过于煽情了

我早已变成一个连自己都觉得有点俗不可耐的女人，没有坚毅的外表，镇定的心，很多年前我可以亲手弄伤一只无尾鼠再把它从楼上扔下去，我觉得自己很残忍，因此也从未惧怕过鲜血与死亡

前几天晚上去上厕所，看见地上居然有只壁虎，便打电话到香港，像个无助的小女孩那样对着其实比我还要小很多的他哇哇叫，问他到底该怎么办。后来自己都觉得好笑，什么时候开始，我已经变成这样了

撑了太久的人停下脚步，就会发现自己丧失了一切自我保护的能力，如同不敢破甬而出的蚕，只想永远躲在那一层保护膜下苟且偷生。没有真正孤独过的人永远不会知道，独自上路的感觉有多么艰辛

那只叫着“让暴风雨来得更猛烈些吧”的海燕已经飞远，我只想安然地开始或走完今后的人生

我真的很久很久沒有寫東西了，而在此之前的那些日子，好像發生了很多事情，又好像仍舊是無所事事地度過。在開始這篇日誌的時候，我本想用廣東話寫，但是我想那樣的話，也許會寫幾個鐘頭，然後會看我博客的人也不知我在講些什麽

自從認識香港人之後就開始熱衷講廣東話，但是後來又覺得這樣的自己很沒個性，爲什麽就一定是我學他的語言呢，我向來不想做被人牽著鼻子走的人，但事實又擺在那裡，廣東話確實比溫州話有用

那時神經到講每句話之前都有先翻譯成粵語講一遍的衝動，簡直就癲了。我覺得自己時常會爲了取悅誰而做一些事情，所以呢常常連自己都會鄙視自己的行徑。後來去了一趟香港，發現大部份我還是聽不懂，就漸漸把學粵語的激情給消減下來了

上個月搬出宿舍之後，一個人住，日子就開始變得很悶很悶，每一天都是那麼無趣，聽英倫搖滾，看老友記或粵語片，吃飯，睡覺，抽煙。每一天，每一天，都是如此。幾乎快要將我所有對生活的熱情都消滅掉

沒有周旋，沒有糾結，沒有朋友，那遠在HK的小男朋友就如同與我網戀，用電話與MSN維持，我很不喜歡這種虛無的感覺，我需要實在的情感填滿我空白的人生，需要有親吻，有擁抱，而不是看似遙遙無期的等待

昨晚想到一些事，發現和一些人在一起是因為不能和另一些人在一起，因為錯過了一些人，所以另一些人有了機會，但實際上我們又真正有多少愛那個此刻在你身邊的人呢？實質上是并沒有多少的

只有永遠地失去一個人的時候，才會發現他真正的價值與在自己內心的重量，而那時的覺悟卻又已經沒有意義了。這就是人生，可笑的人生海海，可笑的無奈



在香港的那十天揮金如土，卻不知自己究竟做了什麽。看似每一天都開心快樂，但回想起來，如今也沒有多少感覺。總之，我是一個很無趣的人，無論原本多么好的事情，只要過去了，那麼在我眼裡也算不上什麽了

我不會一直保持且緊記那些感覺。包括很多人也一樣，曾經喜歡的時候為之瘋狂，過了那個時間就會被我否決一切，否決那個人，也否決自己付出過的情感。所以用現今的眼睛看，我似乎是什麽人都沒真的愛過的

我把那瓶gucci的envy me拿出來擺在桌上，每次看見的時候總是會覺得有一些傷感，然後便免不了想起Clarke。前段時間咪咪說感覺他好像有點放不下我，其實想起來，去年十月份的事情，好像過去了幾個世紀一樣遙遠

那時的我確實還太年輕，心比天高。那時我是很不屑這一瓶香水的，但事實呢，他是這輩子第一個送香水給我的人，第一個與我在一起過卻沒花過我半分錢的人，在那之後的新加坡時光中，再也沒碰到過比他更好的人了

我承認我是很現實的人，雖然不會把條件擺在感情前面，但亦不會忽略在感情之後。所以說實話，錯過他，我是覺得很可惜很遺憾的，無論長相還是家世，都與我相當匹配，但就是陰差陽錯的被我給毀掉了，完全的自我人為

最近是比較窮困潦倒的一段時間，帳戶上的那三位數存款不知還能支撐幾天，but nobody can help me。這才是重點。這是麵包占了上風的時代，維持那可有可無的愛情能讓我當飯吃么？

我討厭泡麵，討厭土司，討厭在學校的食堂里吃雜菜飯，那一切都讓我感覺到低級。說我自命清高也好，裝逼也好，我對生活就是有和別人不同的追求，而那一切，我認為都應該屬於可憐的民工

所以即使只有幾百塊，我仍然喝依雲，吃哈根達斯，下館子，抽登喜路，住單人間。因為沒錢而降低自己的生活水準，這實際上也是對人格的一種侮辱，所以，我會一直保持下去的，直到真正餓死的那一天

早晨被胃痛折磨得死去活来，甚至无法支撑起来吃一片吗丁啉。熬到中午，爬起来吃了药，终于迷迷糊糊睡着，恍惚中梦见了Henry。我们坐在新界的一座山上看星星，之后我想靠在他肩上，说了一些话，他说一直都只是把我当好朋友而已

然后我很失落，伤心地离开了香港，并决定以后再也不去。再接着，我就醒了。今天我一直在想这个奇怪的梦，因下周我们就要一道去香港，我想这个梦一定是不好的征兆，所以那些梦里的话我不能在现实里说出来，不希望成真

走在马路上，他总是时刻护着我，怕我被车撞到，吃饭的时候把好吃的菜夹到我碗里，哭的时候递纸巾给我，看到我的眼神黯淡下来就问我怎么了，比我自己更紧张我的任何损伤

我喜欢看到他的明亮眼睛，看到他的笑容，他手把手教我弹贝斯的时候我能感觉到自己心跳的频率变得不同，每当他靠我很近时我竟会有些紧张，夹着些许dizzy。而这样的感觉，也许很多年都已不曾有过，所以我觉得自己变年轻了

前段时间，因一些人事令我烦躁不安，Henry是唯一能够让我轻松的人。我们坐在一起聊天，有时也仅仅是坐在一起而已，然后共同度过一个又一个漫长的夜晚。不，夜晚因此而开始短暂了。从晚上八九点到第二天凌晨七八点，其实也可以很快过去

互相学习彼此的语言，或安静地看着他弹贝斯，或一起沉默着抽烟。有时聊很多东西，有时也只是各自不说话看着远方。他时常像个孩子，有一点点惊喜就会觉得我很厉害。比如我私底下暗推几句粤语然后讲给他听，便会夸我聪明

昨晚我用吉它弹了一行旋律，他就说真的很好听，还要我教他。其实，我真的只会那一句。那时，我开始悔恨从前没有认真学吉它，永远只会扫那一句空弦，如果我至少会弹一首歌，那么就会让人少些失望

我说要去整容，他就说我已经很漂亮；我抱怨没有男生问我号码，他就说那以后每天问我一次好了。总之，在他眼里的我，似乎都没有什么不好。而对于这样的肯定，也给我沉闷的生活带来了若干欣喜



在他去马来前的一个早晨，我们亦在一起呆了一个通宵。树上飘落许多白花，我们合作摆了一个心型。在那颗树下的桌子上，刻着一个“Lu×2”和一个“Henry”。那是我们为彼此而刻的，因为那天晚上我们捡到一把小刀

我还说，在他回香港之前，要用竖着的硬币在地下摆一个“Henry”送给他。这是一项浩大的工程，我不知是否真的会去履行。我们一起做的事好像MV一样纯白无暇。可以配上《那年夏天》或《白衣飘飘的年代》这些歌作为背景音乐

还有十天，Henry就要离开新加坡直到六月才回来，也许那时，一切又开始陌生了吧，感觉总是烟火般来去匆匆；还有十天，我就要搬走了，今后的每一个夜晚又将变得无比漫长，再也没有人逗我开心，没有人作可爱的鬼脸给我看，没有如此持续的陪伴

常常在想我们会不会发生什么，还是长此以往地这样简单纯粹？或许，一直这样也挺好的，没什么好纠结的。因这简单的关系反而更显得他带给我的感动是多么珍贵，但愿不要有什么变故

我会想念你的，Dear Henry

烟，咖啡，音乐，虚拟的网络，黑夜，这已构成了我生活的全部

Jason老师说，我是他见过的最有社会意识的女孩子，我可以迷茫，但不可以迷失。他说的话总是让我受益匪浅，所以我叫他老师。其实我不太喜欢异性过多地欣赏和理解我，因为事情往往不会到此为止

下个月就要搬家了，我却越来越喜欢宿舍这种地方，因为能够接触到形形色色的人，看到世界不同角落的精彩。最近认识的朋友都是玩音乐的，觉得他们很牛逼

Jason和我聊北京的地下摇滚，还有中国的乐队。香港人Henry是玩贝斯的，他喜欢教我说粤语，更想教我弹贝斯，只是我对乐器从来都不会上手，所以一直辜负他的好意

其实Henry是个很有趣的人，只是太小了，才17，显然没搞头。看他弹贝斯，与他聊天可以到凌晨，不过他没问我号码，我也就没要。过两个星期我们都要去香港，不知是否会碰上

他亦热衷向我学中文。他说香港的明星其实都不怎么懂音乐，都是摆型而已，他有朋友是帮谢霆锋弹吉它的，真正的谢霆锋根本没有外人看到的那么牛逼

Jason老师还说郑钧以前是他们家外面那大桥底下卖唱的，给十块钱就能听上很久。以前我总觉得那些明星离我是很遥远的，但现在觉得，其实明星也没什么的，都只是凡人而已



然后是现在我对异性已经少了很多蠢蠢欲动，只是简单地想和他们做朋友，聊聊音乐，电影，人生，了解不同地域的文化，这样很好，我也很满足。安安分分地生活，就能少掉很多纠结的烦恼

前几日与sheena出去逛街的时候一起买了瓶减肥药，近来就每天服用，外加只吃水果与一些加工肉类，基本没有出来吃正餐。回来的时候从国内带了很多猪肉脯，牛肉干之类的东西，有时吃多了想吐，但还是每天会吃

晚上去买了很多水果，香蕉，梨，苹果，橙子，火龙果，芒果，我准备下个星期一顿饭都不吃，以水果为生。但我还是戒不掉吃巧克力，曾几何时，巧克力就是我的信仰。有巧克力的时光便少却许多书不完的悲伤

明天就要做presentasion了，勉强完成幻灯片的制作，但稿子仍旧不会背，今夜又将无眠

距离上一篇日志的时间，好像已一月有余。近来总是对一切都处之淡漠，并无强烈鲜明的悲喜，在想自己是否真的已经开始苍老。偶尔喝醉，偶尔泪流满面，却再也没有痛彻心扉的感觉。清醒之后，依旧木然

回家过了年，发现一切都没有改变。僵持的不曾融解，误会的仍旧纠结，其实离开并不是最好的解决办法，有些事情可能永远就那样了，强求没有用，唯一能做的就是等待时光的洪流冲刷殆尽

眼前的一切都让我感到不如意，所以就那样冷眼观望着，不哭不闹，心底的城墙却坍塌得一片废墟。对什么都没了要求，因为没有真正在乎的东西，那怎么样都无所谓

塞着耳机，听着陈绮贞，对屏幕发呆，想要说些什么，却又什么都说不出来

是不是我也曾经期待情人节的到来，考虑穿什么衣服买什么礼物去什么地方，那天会是个怎么样的天气。但是现在都与我无关，那样的期待是从前的记忆                    by――落尘

这句话是从他博客里找到的，我很喜欢，因为此刻有着同样心情。过年的时候见过他一次，一张木头的桌子，一壶碧螺春，那天我很忙，赶三场，所以坐了一个多小时便告别了

我时常会突然想起他，虽然这些年阅人无数，但仍觉他有着一些与众不同的位置，在我对于过去的记忆中。我们始终没有真的在一起过，可是我永远会记得他喜欢我四年，我二十年的生命中，再也找不出一个人比他驻足得更久

那些岁月里我尚未学会世故与圆滑，不爱就是不爱，不曾为了摆脱寂寞而做出对不起别人又对不起自己的事。所以辜负了很多人，似乎没有付出一些应有的关怀与慰藉。日后想起不免心存愧疚



我总是在夜晚回想起曾经白衣飘飘的年代，听到《恋恋风尘》﹑《且听风吟》这样的歌心底冒出止不住的感伤。仿佛如今能够真正触动心弦的东西只有这些，或许要庆幸还有这些

那天,黄昏,开始飘起了白雪.
忧伤带满伤感等青春散场.
午夜的电影写满古老的恋情.
在黑暗中为年轻歌唱. 

初一的时候写过一篇作文《同桌的你》，点评的时候老师放了这首歌给我们听，然后开始念我的文章，那旋律差一点让我泪流满面。在我年轻的时候，能够轻而易举地写出有血有肉的文章，常常连自己都被感动，因为每一个字都发自内心，毫无矫饰，而现在，再也做不到

现在很擅长讲情话客套话，但每当讲完，却连自己都觉得恶心。作家的主旨是先感动自己，才能去感动别人，人越长大越孤单是因为自己都沉迷在虚伪的漩涡里吧，怨不得这脏乱的世界

前几日，有朋友说我待人太不真心，所以亦不会用全心交付我。这句话对我打击很大，我一直认为自己是对朋友很真的人。次日，特地去找老金，昱仔，stranger谈，问他们对我的看法，我相信这么多年的朋友一定不会骗我

老金说，他们那些人又没来过温州，又不知道他和阿策，不必理会什么；昱仔说现在这个年代，太真的事情往往让人觉得假了，假里带一点真反而让人觉得是真的；stranger说这个世界上一切都会变，只有我们的感情永远不变

看着这些话的时候我感动得想哭，然后在QQ个性签名上列出那些陪我一路走来的朋友，才发现有那么多的人都一直关心着我，其间还因为落掉几个而差点得罪一些朋友。在此，我想真心致歉，请原谅我无心的疏漏，并感谢你们长期的支持与陪伴，因为有你们，才让我更有存在感

还有，我最近迷上了“大家来找茬”。这种既无聊又能促进虚度光阴的游戏很适合我，但是完全还没开动的PPT让我十分苦恼，我想，等我苦恼到一个境界总能逼出一个什么结果来的

最近一直不太好，每天都很闷，每天都想哭。遇到很多有苦说不出的事情，我真的很想找个人，给我一个拥抱，再把所有的苦闷心情吐露出来，但是却不能，因为说的越多，日后的麻烦也越多

我开始感觉到世界是那么的危险，真的是危机四伏。幼时父母的话是没有一点错的，他们总说人心难测，叫我不能和太多的人接触，不要经常出门，都是有道理的。否则吃亏的只能是我自己

前几日，刚来新加坡买的那个LG被冰欣丢了，感觉很宿命。因为一个多月前因为高兴的事，去酒吧买醉，然后丢了盖子，一个多月后，因为他深爱的女人，把整个手机都丢了。还有就是，两场《The Coffin》。多凑巧而又奇妙

近来不知为什么，突然很想念Daniel，想念Will哥哥，想念Shaw老师。那段短暂的日子，真的很快乐啊。然后现在四个人在四个不同国度，不知这辈子还有没有重新聚在一起的机会

想起Danie的时候就变得很难过，那时因为和GC在一起，和他断了联系，删掉了一千多条存了很久的简讯，删了电话，然后现在，终于找不到他了。但是我想，他在曼哈顿一定过得比我好。因为美国的夜景很美

我会定期去他的博客，看他的近况，每次一开页面，听到那首《沙漏》就会有流泪的冲动。也许当初，义无返顾地和他一起去美国，现在就不用这么孤单。每天一起上学，一起吃饭，就像我们在新通的时候一样，就不会有后来和现在那么多乱七八糟的事

每一个结局都源于最初的一个选择，选择了错误的方向，就要接受错误带来的悲哀代价。我现在回想关于GC的一切，除了不值得还是不值得。我想从新加坡去杭州这件事情，已经完全与爱无关了，只是找一个缺口，让自己死心

如果当初真的爱过，那么后来就不会轻易喜欢上谁谁谁。他唯一的作用就是帮助我浪费更多的时间，挥霍更多的金钱，更对不起父母罢了。我觉得他和现在那个乡下人是最合适的，而他倒想起我的好来了，这世界总是这么搞笑

更搞笑的是他怕我过年回去还会破坏他们，我真的觉得很可笑。有些话我不忍心说出口，他以为我几个月前大老远跑回去，是因为他让我爱得死去活来今生再难改变么？他太高估自己的魅力，甚至连“我以为你还爱着我”这种话都说的出口，造物主太疯狂啊，制造的人类是如此不可理喻

很多人都说我傻，在感情里太认真，其实我想说，只有在那个时刻认真过，那么散了之后才容易死心啊，那么就不会分开后还拖我的时间，如果没有做到及至，就会有很多遗憾，之后想起来就不会轻易有新开始。所以傻的不是我，是那些自以为聪明的人

我是很好讲话，很容易原谅别人，但对一个人没感觉了就不可能再重新开始。只有一个人，无论过了多少时光，中间遇见了多少其他人，再次看见他，仍旧有最初的心跳，仍旧会慌乱，有伤感，想流泪。拿生命去作赌注喜欢过的人，总是不一样的，至少记得他的时限与我的生命线一样长。而别的人，不可能让我这样深刻

曾经有一个男孩子，在我最孤独无助的时候，会安静地坐在我身边，有时一起抽一根烟，有时相伴无言，沉默地看夕阳西下，暮色四合；在他身无分文的时候还借钱买蛋糕为我过生日；看见我一个人发呆他会很难受，有时站在我背后默默叹息，有时装白痴来逗我开心；在我受伤害之后为我擦眼泪…他的手掌温暖宽厚，他的笑容干净明媚，他的某件T-恤上也许还残留我眼泪余温

他的离去和他的到来一样没有征兆。总是有那么多人，匆匆地出现在我的生命里，措手不及，又匆匆从我的生活中消失，连告别都省略。然后今生都注定无法再重逢

《我的最爱》里有一句话说，爱一个人是要讲时机的。所以合适的不一定代表能在一起，遇到的时间错了，再相配也无济于事，即使彼此在一起也许能创造最大的幸福，但因为时间错了，只能眼睁睁看着他为不合适的人苦痛、纠结，乃至哭泣，都无能为力

在那为数不多的彼此相守的时光里，我感到内心安定。如果能够抑制住失落和难过，也许会更好，只是我想，有一点难。可是生活仍要继续，无论你在不在，我还是要一个人走下去啊

前天，放学回家的时候班里一个越南人对我说了一句“take  care”，忘了说谢谢，但其实我很感动。因为这种关心一定是发自内心的。顺便又想起很久以前，和Daniel告别以后横穿马路，我走到街对面的时候收到一条短信，他说以后要走斑马线，别乱穿马路了。那一刻，我很开心，现在回想起来却忍不住泪流满面

还有今年五一，和Will哥哥去一个海岛上，帐篷被别人占了，我们就坐在草地上过一夜，依偎在一起盖一件衣服，因为夜晚海边真的很冷，海风吹得我们瑟瑟发抖，他与我聊天，唱歌给我听，这些画面那么温暖，足以停格记忆的流动

为什么从前那么容易就能遇见很真心的朋友，或者让自己很喜欢的人，而现在碰到的人都是那么阴险、龌龊，令人发指。也许正因有了现在这些坏到不能再坏的际遇，才更显得从前的珍贵吧

我很想念你们，真的。无论你在美国还是你在澳洲，都要好好过

忘记自己沉睡了多久，好象是从昨晚的六七点开始。恍惚中听到很大的雨声，真的很大，让人不禁产生悲怆心情的雨声。然后从睡梦里醒来，看见电脑屏幕幽蓝的光。原来已经凌晨四点。这一觉，睡得很长

起来去洗澡。这见鬼的公共浴室只要隔段时间没有人来踩灯就会自动熄灭，所以那些女生都会叫个人陪自己洗澡。只要我不会，即使灯灭了，还是能从容地在黑暗中做完一切。习惯了在暗夜里摸索的人，不会害怕没有光

打开门，外头是苍茫一片，本想去淋雨，但这场雨实在太大，我怕自己倒下，沉受不住那冲刷
昨天一整天到现在，我没有收到一条简讯、一通电话。因为新号码我只告诉了四个人

妈妈前天刚和我通过电话；sheena会直接来寝室找我；Tee从不与我在私底下用电话联络；Near也没有找我
前夜，与他看完电影，四处闲逛了许久，拖到将近凌晨五点。最后在我快进门的时刻叫住我，说了一些有的没的

我想，这个朋友也许已到此为止。其实即使他不说那些话，我们也不会怎样，因为这一次我把尺度把握得很好，但我却很容易使人有一时的动心，不会长久且毫无结果的那种。所以某些东西我仍旧无法控制

来新加坡两个月，期间不是没有人喜欢我，却都无一例外的他们心中已有了一个挚爱，所以对我的喜爱，只是一时新鲜+好感罢了。结果到了最后都是一样，连朋友都没的做。我时常在想，是我的错，还是他们的错



Near说以后都不会约我了，怕真的有了什么，因为挺喜欢我的。我说你不约我那以后的日子又无聊了，他说不会的，还会有别人约你。其实我想告诉他，大多数人都觉得我看起来是那种很会玩、有很多朋友的人，而实际上我一直都处在刻骨的孤独中无法自救

但是到了最后，我说出口的话只有一句。那好吧，再见。除此之外，我什么都没说，因为说了也不会有任何意义。我真的很不明白有些人，既然不准备有什么动作，那么说些有的没的又有什么意思呢？

然后，这个本以为可以成为好朋友的人就此消失在我的生活中。这种结局不知是否算是又一次落入了俗套中。我觉得自己有一点要比一般强，就是在感情上随时能重新开始，这不是花心，而是不到最后，谁也不知道谁是最适合自己的，所以我们要给自己机会，更多的机会去选择

不是说固守原地就是专一，也许因此而错过的那个人才是生命中的真爱，那么即使与眼前的人厮守终生也还是个错误。最近在看《东京爱情故事》，91年出的，十七年前的经典。我想，也许我可以学赤名莉香，永远不会倒下

等雨停的时候，又将是个艳阳天。我换了新的床单，小碎花的，很好看，妈妈刚从国内给我寄来。圣诞节快到了，我要买几件贵的礼物带回去给她

但愿每天都是一个新的开始

巧克力，薯条，炸鸡翅，每天被高热量食物填囤，但寝室里的电子秤每次显示的都是46KG，所以仍然可以自我安慰。忽略多出来的脂肪，就当那个秤是准确的。自欺欺人，为所欲为

傍晚的时候折断了来新加坡的第一张SIM卡，因为有太多的人让我感觉厌恶，而隔绝的最直接方式就是毁灭那个联系号码。这样就能眼不见为净。不用回废话连篇的简讯，不用接言不由衷的电话

以后再也不会随便给别人号码了，不会因为寂寞而随意接受陌路人的搭讪，不要给那些一看就很没档次的人机会，不然时间长了只能增加恶心感。待人还是高傲些好

我觉得自己肯定有一些洁癖，心理上的毛病。比如睡过别人的床之后一定会马上把身上的衣服脱下来洗掉，因为感觉别人的床很脏，会弄脏我的衣服；还有被不喜欢的人靠近之后会立刻去洗澡，重头到尾洗一遍，同样的也要把衣服全脱下洗掉，就算刚换上不久，因为觉得自己被污染了

除却少数几个人，大部分人在我眼里都很脏很恶心。虽然表面是和气的，很好说话的，其实我心里根本不会拿正眼瞧他们。也许显得我这个人很假，但同时也怪那些人自己太低级，不配让我当回事。一个人最可悲的就是连利用价值都没有了还尚不自知

那种又没财又没貌，却还在那里自娱自乐的人是最搞笑的。我连和他玩的兴趣都没有，都他妈的要多远滚多远。有的人都说自己玩不起感情，叫我不要玩，我真是很想笑，就你们那个档次配和我玩么？做男佣的资格都没有，一群乡下人



现在已经不喝酒，但是烟瘾很大，如果把烟也戒掉就可以省很多钱。每天花一包中华的钱，却只抽到万宝路这么没品的烟，非常划不来。最近一直保持吃早餐的习惯，可以防便秘。吃完了再逛一圈，觉得心情很舒畅

我总是喜欢在别人睡觉的时候做自己的事情，喜欢那种自得其乐的感觉。白天在她们忙碌的时候我躺在床上补眠，等到晚上我会起来一个人去吃饭，然后回来坐在电脑前听歌，看电影，凌晨两三点的时候去洗澡一定有热水，接着安静地在厕所洗衣服

双休日的时候几乎没人会在10点以前起来，我还是会在6、7点的时候出来散步、吃早餐。这样闲适的心情是久违了的，我就是适合在不被打扰的环境下乐在其中

刚才我在7-11买了一包软糖，有各种颜色和好几种水果味道，我一边吃着糖一边打这篇文章，心情就变好起来了。晚上有可能Near会叫我去pub，是最近刚认识的朋友。他说自己是胡海泉的小舅子，然后我去百度搜了一下，海泉的老婆还真是重庆的，不过我也无所谓真假了，反正跟我没关系

他人还不错，会大半夜从Chinatown跑来找我聊天，而且可以在我没有说具体地址的情况下找到我住的hostel，真厉害。希望只是朋友而已，不然我又要烦了。一个学校、隔壁教室，碰到的机会太多，万一有点什么了就很不好办

等一下要去买新的SIM卡，想起旧卡里还有一百多块新币，有点心疼，不过没关系，一个新的开始比较重要。在考虑要不要去买新的手机，因为这个没盖的LG实在让我觉得很丢脸，但是呢买来也才两个月，所以就又开始踌躇了

又是新的一天了，望一切安好